.SINDERIDAD.
-C A R T A S Q U E J A M Á S M E A T R E V Í E N T R E G A R-
Que difícil suele ser sinceros, reconocer que aún hay mucho por hacer
que existen cosas que si bien ya no duelen , solo causa un profunda melancolía
ayer extrañamente me conducía por caminos que recorrí tiempo atrás, recordé a Carlos y nuestras aventuras de jóvenes ...me sentí triste y mal por fallarle cuando más me necesito, no hay más que decir ante mi cobardía.
Ver un hogar que pude lograr me puso profundamente mal , si bien se que no me voy a morir por sentir ello, mientras conducía de regreso a casa deje que la tristeza tomará poder en mi cuerpo; y si bien no pude llorar mis deseos de hacerlo eran fuertes, quise gritar y llorar al mismo tiempo , pero algo igual de fuerte y sano me decía que no valía la pena tirarme en ese drama, que debía valorar que aún tengo vida y que todo puede mejorar y que todo va mejorando...
Verte llorar por desamor , por tus errores y por tus conflictos de querer ser lo que eres vs estar aún lado con la persona que amas me provoco una verdadera sensación de empatía , se lo que se siente estar así, la desesperación de ya no sentir dolor y que todo este bien es una sensación terrible , esas ganas de parar todo y también ese deseo inmenso de que todo este como antes yo lo viví; decirte lo mismo que todos te han dicho me pareció estúpido, así pues solo decidí estar ahí para escucharte y para estar ahí inmóvil y atento verdaderamente atento... por las cosas que haces para vivir no puedo juzgarte en medio de esa locura hacemos lo que podemos para sentirnos "bien" entiendo que debes vivir tu momento y aprender de el lo mejor para que puedas seguir; te entiendo y comparto tu dolor , quise llorar a tu lado pero seria peligroso para ti , quise llorar porque en tu imagen imagine mi rostro, mi corazón y mi alma destrozado tiempo atrás, pero ese era tu momento , tu eras la protagonista de ese episodio y con mucho respeto , cariño y con lo mejor que pude estaba ahí para ti.
Amigos se que todos estamos en una lucha constante de querer ser mejores personas , de querer cumplir nuestros sueños y que conforme pasa el tiempo perdemos y perdemos valiosos momentos , personas y cosas al igual que todo se pone más complicado y que hay días en donde queremos gritar , llorar , hacernos bolita y mandar todo a la mierda, no sé a que medida les pasa eso pero se también que son fuertes , que tienen siempre fe y esperanza de que mañana será un día mejor.
Yo intento creer que habrá un día en que seré menos impuntual , manipulador , egoísta , sátiro , maquiavélico , romántico , sincero , tierno , aprensivo , ansioso , iracundo , feroz , ajeno , indiferente , apegado, preocupado, miedoso , débil, intenso , terco, suave , tonto, iluso, lento entre mil defectos más. Por que de verdad tengo esa obsesión de ser una buena persona , porque de verdad se que tiempo atrás fui algo que no estoy orgulloso y que aunque ya he cambiado, esas mismas acciones esos mismos fantasmas de mi pasado dejaron secuelas en mi mente que me dejaron esa tarea obsesiva de querer ser bueno, y debo decir que hace poco una mujer con unas palabras me destrozo porque no dimensiono el efecto que causaría en mi el decirme algo que llevo años cambiando , yo creo que no lo hizo intencionalmente pero creo también que a determinadas alturas de edad , de vida y de experiencia debemos cuidar cada palabra que decimos en unos discusión o queja porque no sabemos que efectos pueden causar en mi caso días de desvelo , platicas con mis seres más amados y cercanos , terapia porque no lograba creer que por mucho que he trabajado me hicieran ver ese defecto de mi , honestamente me puse muy triste ...
Créanme que ser transparente y sincero con uno mismo es una labor difícil , confrontarme conmigo mismo es una batalla pendiente , pero créanme que quiero estar y sentirme mejor de lo que estoy , es ese mi gran sueño y que por un extraño y tonto miedo lo he pausado , saben esa promesa que siento que después de eso todo será más lindo me impulso a escribir esto.
Ver como sufren en gran medida otras personas por cosas del corazón y de su mente me han llevado a esa tarea de seguir mejorando a tal nivel que de cierta forma le puse una armadura a mi ser... extraño de manera gigantesca ser feliz de forma nata , extraño sentir con inmensidad y sin miedo a caer alto, quisiera abrazar sin miedos , reir sin miedos y decir cuanto te amo sin miedo a caer , sin miedo a que me digan intenso o loco... y por mucho que lo intento no lo he logrado , hoy lo digo porque hoy era el momento perfecto para vomitar estos sentimientos para mañana seguir con todo.
Hoy lo único que puedo celebrar es que hoy decido romper esa armadura e intentar una vez más ser mejor persona y lograr ser feliz con lo que soy, con quién soy.
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